礼物简短的小品

2023-09-29 06:03

1.小品《送礼》剧本

小品《送礼》简介 小品《送礼》讲述了前进公司总经理张前进,知道了电信公司某工程项目需要招标,便硬拉上老婆,去给老婆小时侯的同学,现在的电信公司赵科长送礼。

通过赵科长的耐心说服,张总才了解,要想中标,靠的不是关系,而是自己的良好服务和实力的故事。小品以精巧的设计,幽默的语言揭露了当前社会上一些人的不良心态,同时表现了我电信公司的干部在是非面前的坚定立场。

送礼 时间:星期天 地点:赵科长家 人物:某单位财务科赵科长(简称赵) 前进公司张总(简称张) 张妻周小玲(简称周) [幕启:张拉周匆匆上台] 张:快点,快点,到了到了!就是这儿! 周:哎呀拉什么呀,这星期天本来说陪我去逛趟商场的,你可到好硬拉着我跟你一块来送礼! 张:嘘!(左右张望)你小声点。你以为我想这样啊,这不是没办法吗?这次电信公司00工程下个星期就要公开招标了,赵科长的小舅子刘大富已公开说了这项目他是志在必得。

咱们现在得抓紧时间走动走动。 周:哎呀,你们公司的事儿,你偏要来上我干吗。

张:哎!你看,你看,你怎么说话呢,你不是我老婆吗?我的公司不就是你的公司吗?再说了,这赵科长是你上小学到初中时的同学。(话锋一转酸溜溜的说)听说你们曾经还青梅竹马、两小无猜呢,这老同学见面事儿就好办多了嘛!你说是不是? 周:好啊?张前进,原来你是在利用我! 张:你看你看,这怎么能说是利用呢?有句俗话说得好:舍不得孩子套不住狼,舍不得老婆抓不住流氓。

你这个就是。

呸!我说到哪儿去了,我是说呀,这熟人不是好办事嘛!你们认识容易沟通。 周:那你还买这么多东西,你,你这是行贿! 张:小声点,你别让人家听见了。

什么叫行贿呀,这老朋友见面一点小心意嘛!有句俗话说得好:见了领导不敬烟,这样的同志要靠边;见了领导不送酒,这样的同志要调走。你说这办事儿不送点能行吗? 周:可你。

张:行了行了。

赶紧敲门吧! 周:我不敲! 张:你!你不敲我敲!赵科长在吗? 赵:(从内一侧上台,开门)谁呀! 张(一下把周推到前面,自己躲在后面) 赵:你是? 周:赵科长! 赵:周小玲! 周:赵大头! (两个人激动的握手寒暄,把张凉在一边,张忍不住干咳一声,两人意识到马上分开) 周:我来说个介绍,他叫张前进,是前进公司的总经理。 张:我是她老婆,噢不,她是我老婆! 赵:噢,你好你好,来来来,坐坐坐!快请坐! (三人入坐后,出现了尴尬的冷场,忽然周赵同时问对方) 周赵:你还好吧?(发觉不对) 周赵:你先说?(又发觉不对,两人都不说话示意对方说话) 张:嗨!其实谁先说都一样!要不我说。

(周踢张一脚) 周:这么多年没见了。

赵:可不是吗,十几年了,哎呀,你还好吧。 周:好,这些天呐我老想起咱们小时候的同学。

赵:是啊,还是小时候好,无忧无虑。 张:(对观众)这两人开始回忆从前了(干咳,想引起注意,周又踢他一脚) 周:哎,还记得咱们一起上学吗? 赵:记得,咱们还一起下河摸鱼呢。

张:(继续干咳) 赵:记得有一次,我还掉进了河里,浑身都湿透了。一上岸,你二话不说脱下衣服就要给我穿。

周:不对,是我掉进了河里,上岸后你**给我穿。 张:(干咳) 赵:你是不是那里不舒服? 张:没事,没事。

周:噢,他没事,他就这毛病。(踢张) 赵:噢,哎,不对吧,我记得是我掉进水里的。

周:是我掉进水里了。 赵:是你脱的。

周:是你脱的。 张:(忍不住了)脱啥呀!我,我实在是拖不下去了,我想问一下,你家有水吗? 赵:噢!你看看我,我都忘了给你们到水了,对不起,对不起。

张:没事,主要是中午吃得太咸了,有点口干。 赵:你们稍等一会儿。

(赵下场) 周:你少在这儿捣乱啊! 张:谁捣乱呐,你别忘了,咱是来办事儿的,不是来叙旧情的! 周:我知道有正事,那也得慢慢说呀。 张:你俩这么说我着急。

周:你着什么急 张:能不急吗?你们衣服都脱了。 赵:你…..那不是在说小时侯的事吗,要不咱不谈了,我现在就走。

(欲走) 张:哎,别走别走。 赵:来来来,喝点水。

周:你太客气了。 赵:应该的,哎,这么多年你可一点都没变呀,越来越年轻,越来越漂亮啊。

周:你不也一样吗? 赵:哪里,我比以前胖多了。 周:胖了好,胖有福气嘛。

张:(喝的水差点喷出来)你对我可不是这么说的,你说这人一胖啊就显得笨,呆头呆脑。 周:去!我什么时候说过这话。

张:你昨天还在说。 周:你。

你别听他瞎说,他这人就这样,爱开玩笑。

张:你。

(周又狠狠踢张一脚) 赵(看在眼里哈哈大笑) 周:要我说你现在虽说有点胖,但你的笑声依然是那么响亮!要说咱们同学当中要数你现在混得最好了。 赵:哪里呀,现在混得最好的是他们当老板的! 张:这话可不能这么说,其实家家都有一本难念的经,我这人吧说实话,文化不高,但我有上进心(周又踢他)你不用踢我,你踢我我也这么说,你当初嫁给我不就是因为我有上进心吗? 赵:哈哈哈!哎呀,你们今天是不是有什么事? (周、张同时) 周:没事。

张:有事。 周:没什么事,就是来你这儿坐。

2.我要个短的小品剧本

(报幕):序言:江南四大才子相信大家都知道。

相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。

听说此次到来还有秘密任务哦!现在有请文征明,祝枝山,周文宾,还有文涛武略,上知天文,下知地理,人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。 (第一幕:火车站初临)(注:上台~前三人手拿纸扇,唐伯虎手拿小型电风扇,四人站定台后,音乐响起杜德伟的<脱掉>.四人走台步上前(参考《唐伯虎点秋香》) 祝枝山:今天咱们四大才子有幸来此地游玩,看到如此美妙的夜景!我顿觉诗兴大发啊!三位兄台,不若咱们吟诗一首如何? 其他三人:好,好,正有此意。

祝枝山:那小弟先来一句,(做深思样),啊,人真多. 文征明:啊!风真爽!(其余三人动作配合,用手中工作扇和吹) 周文宾:啊!,啊,啊秋 唐伯虎:周兄此句真有一鸣惊人之效,小弟佩服!小弟也来一句:。..(待定) (其余三人动作配合,做佩服样) 周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢?听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。

唐伯虎:确是不凡,但凡不同一般的人都不会有如斯突出的才气啊,那可不是一般的突出,那是特别的出众。(四人上场,动作) 祝枝山:不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。

(指着四大酷哥) 旁白:(不愧是大城市啊,林子大了什么鸟都有) 四大才子走到四大酷哥面前 唐伯虎上前一步问:请问,四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊? 四人回过头回答:A君:没错 (配音:大唐双龙传主题曲) B君:我们就是 C君:一朵梨花压海棠 4人一起:人见人爱,车见车载的机电系四大酷哥啦! A君:这是我们的证件。(四人拿出证件,分别是学生证 出生证 光棍证 拿一个出来说一个名字) 唐伯虎:哇!怪不得有如此惊人的魄力,确属不凡啊! 四人问:见你们穿着不凡,是否为江南四大咸鱼佬。

唐伯虎:我们正是江南四大才子。(音乐响起张明敏的《一剪梅》,四人唱歌,四大酷哥伴舞) (唱完后A君四人鼓掌。

然后对着观众说,暗号正确,看来的确是四大才子了) A君:四位长路漫漫来到此地,如今天色已晚,游玩也是不便。不如带各位到有间客栈休息,如何。

(一人拿着有间客栈字样的牌子走过) 四才子:如此正好,仁兄请带路。 第二幕:(到广东路路通学院) (报幕):唐伯虎四人休息了一晚,到了第二天,一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园. A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~ 唐伯虎:其实我们此次受邀到这里游玩,不单是为了玩耍。

而是要在这里了解一下新时代的校园,准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院,学院的名字都想好了就叫(乱七八糟学院)。 A君:那你找对人了,我们学院是多元素学院。

只有你想不到的,没有你看不到的,这不是我瞎吹,你们跟我来看一下就知道了。 四人:请带路 A君:(动作:往前看。)

排序:花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊? 动作介绍: 文学社团:一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛烈些吧! 舞蹈社团:三男跳恰恰舞,从台前跳过。 武术社团:一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞,随着A君的解说 ,挥舞更快,结果被打到头晕倒。

(伴奏:男儿当自强) A君台词:前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。

武术是中国5000年来的精华,我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通,尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项。

.(这里舞双截棍演员敲到头晕倒了) 文征明:不愧是大学院!双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~ A君:我也看好我哟!嘿嘿。

不过,我是不会骄傲的。

(动作:表情前面骄傲。后面严肃) 祝枝山:听说学院的高新技术产品颇多啊! A君:却有此事,诸位想看?(这里可加音乐.建议007音乐) 四人:拜托了。

(一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头。.. 开始假敲) (动作:A君带四人围到桌子前) A君:这便是我们学院的骄傲,航天飞机零件都是从这里出的。

周文宾:不知兄台所说的航天飞机是何物? A君;航天飞机,这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦!高度机密。

(掉人胃口的表情动作) 周文宾:可我看这物件好像锤子啊! A君;很多物体看表面是看不出内在美的,比如,你看我觉得有深度吗? 祝枝山:不怎么觉得! A君动作:拿出眼镜带上问:这样呢? 祝枝山;很有深度,的确!都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜) 唐伯虎:那兄台是否能告诉我们,此为何物呢? A君厚着脸皮道!!! A君;这刚才不是说了,是高新技术~是机密! (拿锤子的人抬起头说:这其实就是个锤子。

) A君:原来如此,我个人认为,航天器上是需要锤子的 四人:动作。

鄙视。

A君:好了,接下来带你们去吃东西,叫花鸡公司的产品。

.土里土气鸡翅。

.. 四人跟着走:边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”。

.. A君答:其实他还。

3.简短的小品

甲:相声是一门语言艺术,

乙:对

甲:相声演员啊,脑子得聪明。

乙:对对对

甲:嘴皮子也要利索

乙:对对对对对

甲:像您这个 ——

乙:我特别合适

甲:什么合适啊,这嘴唇,根香肠似的

乙:有那么厚嘴唇子吗?

甲:像你这嘴说相声不合适,

乙:谁不合适啊,告诉你,我脑袋聪明 、嘴皮子利索

甲:你别吹,我当着各位老师和同学我来考考你,咱们来一段反正话

乙:什么叫做反正话呢?

甲:就是我说一句话,你把这句话翻过来再说一遍,能说上来就算你聪明!

乙:咱们可以试试

甲:说来就来,我的桌子

乙:我的桌子

甲:唉,你怎么这么笨啊,我说我的桌子,你就要说我得子桌

乙:哦,我明白了

甲:明白啦!下面我们开始。看你反映怎么样啊!

乙:没问题!

甲:我掉你脑袋

乙:你脑袋掉啦

甲:你。。你骂我!

乙:活该!

甲:哼,我脑门子

乙:我没脑子!

甲:我眼眉

乙:我没眼!

甲:我眼珠

乙:我猪眼,嗨不像话啊!

甲:我鼻梁子

乙:我量鼻子, 哎呀我量他干吗啊!

甲:我嘴。

乙:。。 咬你!

甲:咬我干什么啊!

乙:我巴不得把你啃了!

甲:不说这个,咱们报一回小说人物!

乙:哪部小说呢?

甲:咱们就报一回《西游记》里得人名。

甲:我是猪八戒

乙:我是戒八猪

甲:我是沙和尚

乙:我是和尚三,我怎么成三个和尚了!

甲:我是孙猴子

乙:我是猴孙子!你说点好的!

甲:点好的,咱俩逛逛花园,报报花名 怎么样

乙:逛花园?那好啊

甲:可在逛花园之前我有一个要求,

乙:什么要求!

甲:速度要比刚才快一点另外要带上动作。

乙:带动作我会啊,是这样吗(参着甲,像恋人一样在舞台上走一圈,并唱:“花儿鲜,花儿艳。。一首很跑调的歌)

甲:什么呀,跑调啦!看我的:怎——么——过。。(唱个更跑调的歌)

乙:别唱啦,杀猪呢

甲:那咱们现在开始啊

乙:好

甲:我逛花园

乙:我花园逛

甲:我是芍药花

乙:我是花芍药

甲:我是太阳花

乙:我是花太阳,哎呀我怎么把太阳给花掉啦!

甲,太阳又不是钱,你以为你在玩植物大战僵尸啊!

甲:我是茉莉花

乙:我是花茉莉

甲:我是狗尾巴花

乙:我是花尾巴狗

乙:不行我受不了啦!你耍我啊!

甲:谁教你那么笨啊!

乙:你说什么?给我站住!

甲:(跑下台)同志们再见啦!!!

注:这篇文章我改了很久的,保证能5分内读完,多少给点面子,采纳啦!!!赞同50| 评论(1)

4.简短的小品

试疯云(校园小品) 人物:小艾,小伍,小玲,老师 场景:教室 内容: 小玲趴在桌上睡觉。

小艾丢了本书在旁边,出去。 小伍进来,坐在小艾的位置上。

小艾(进来):唉,哥们儿,真是莫名其妙,是不是在搞笑,难道你没看到,这个座我已经占了! 小伍:丁是丁,卯是卯,其实我占的比你早! 小艾:我一大早就来了,咋没看见你呢? 小伍:我昨天晚上占的。 小艾:最后一排是我的专利!为了它,我每天早早地起了床,抢破了头,血直流,这个位置不能丢! 小伍:最后一排是我的骄傲,风水宝地这边独好。

要想把我从这赶跑(小艾:——咋地?)劝你趁早拉倒! 小玲醒来:吵什么吵什么吵? 一大早就在这么神圣的教室里吵架,浪费大好青春! 知道你们犯了什么错误吗?啊? 小艾:知道。 小伍:我们不吵了。

小玲:你们最不可原谅的是——把我吵醒了! 小艾坐在小玲前面。 小艾:最后一声得,还是发扬风格。

哥们,考试照着我点! 小伍:啊?今天考试啊? 小玲:可不?我今天手都麻了! 小艾:吓的噢? 小伍:睡觉睡的吧? 小玲:都不对!打小草累的! 小艾:哎,想我昨晚点灯熬油地折腾了大半夜呀! 小伍:哎呀,发奋学习了? 小玲:你也打小草? 小艾:哪呀,我在想考试的策略! 小伍、小玲凑过去:想到什么? 小艾狂笑:告诉你们,这招绝了! 小伍、小玲:快说啊! 小艾:照书抄——(拿起书) 小玲:去死! 小伍:是个好主意!我咋没想到呢? 小玲:得了吧。你这也叫绝招? 哎,为了缓解一下紧张的气氛,我给你们出道幽默智力题儿。

小艾、小伍不理她。 小玲:说,考试答卷分几步? 小艾、小伍凑过去:几步? 小玲:分三步! 第一步:把名字写上。

(两人点头) 第二步:把题目看一遍!(两人点头) 第三步:——把卷纸交上去! 小艾:交白卷哦! 小伍:什么破题啊? 小玲:我再给你们出一道题儿;说,今天考试了,谁没来? 小艾:今天考试谁能不来?小玲? 小玲:我不在呢么! 小艾:看看四周,小伍? 小伍:在呢! 小艾:啊!我知道了——小艾! 小伍:你是白来了!来了跟没来还不一个结果! 小玲:答,老师呗!还没来呢! 老师走进来。 三人吓一跳:来啦?怎么说不来就来了呢?哎呀!(吵闹) 老师:叫什么?癞蛤蟆进来了哦? 三人笑。

老师:严肃点!这考试呢!一点职业道德都没有!这年头最重要的是什么?——分数!分分分,你们的命根!(邪笑)考考考,俺们的法宝! 小艾:抄抄抄,咱们的绝招! 老师:快发卷纸!考试了也不早点来,这都几点了!考试都开始了半小时才来!干什么去了啊? 发卷。 老师:考试时间共两小时!不超过一小时不许交卷!想答卷的同学请拿起笔,不想答卷的同学请原地休息。

想上厕所的同学——请约束好自己! 小艾:我把老师好有一比, 他是耗子找猫当三陪——要求无理! 小玲:就是!难道他是传说中的说唱歌手,要不嘴里怎么就叨咕叨咕的没完? 老师:肃静!你们要比树还静!知不知道你们犯了多么严重的错误?比盐海重! 三人开抄。 老师:(指小艾)这位同学请不要抄了! 小伍、小玲:我没抄啊! 老师走到了小艾面前:同学,别抄了! 小艾:你怎么知道?我放在桌子里抄的! 老师:你桌子前面的板掉了,我都看见了! 小艾:(看了看)哎呀!真倒霉! 老师没收小艾的卷纸,小艾刚想站起来走。

老师:坐下!不到一小时不许出去! 老师走到小伍旁边,小伍把卷纸拿到桌里去抄。 老师:行了行了,别装了! 最看不起你们这些拿书作弊的,一点技术含量都没有。

你刚才怎么抄来的?这样?这样? 小伍:再低点再低点! 老师:(没收了小伍的卷纸)你也坐着反省一下,为什么拿书作弊? 小伍:也不想拿书啊!谁让我没像她(小玲)一样打好小草的! 小玲瞪大眼睛看着小伍。 老师:这就对了,下回记得打小草!我就喜欢这种用功的孩子。

老师:到点了!交卷。 收好卷纸。

老师:好。记得下午来考高数!(下) 小艾:啊!下午还考高数? 小玲:啊!!下午考高数!(拿起小草)刚才考了什么? 小伍:高……数?!那是什么树? 三人:研究下怎么打小草吧! 老师走进来(老师均由一人换装扮演即可)。

小艾:语文老师! 老师:小艾,你怎么写作文的!(卷纸给小艾) 小艾:怎么了? 老师:你读读。 小艾:《我的老师》,我的老师长了一张瓜子脸…… 老师:等下,(拿出一大牌子,上写爪)你这是瓜子脸的瓜吗?你写来的是我的老师长了一张爪子脸! 小艾:老师,爪子脸也是脸,就不能凑合看吗? 老师:你接着读。

小艾:我的老师长的真漂亮,真漂亮,真漂亮呀真漂亮,真漂亮呀真漂亮…… 老师:停!你写那么多真漂亮干吗?就这么一直写到了结尾! 小艾:老师,作文不是要求不能少于500字吗? 老师:那你就只写真漂亮? 小艾:不是要求写出真情实感吗?这就是我的全部感情啊! 老师:哼哼,告诉你,你才496字! 小艾:哦!那再补一句:真漂亮啊! 老师:你看看你的古文翻译,触槐而死你怎么译的? 小艾:找棵老槐树上吊了! 老师:为什么是老槐树?你看你解释词语,解释逝世,你竟然写去死! 小艾:噢,我本想写死去的! 老师:(一脸无奈)你,你又挂了! 小艾。

5.短的小品剧本

独幕剧 相信爱情的男人

[12/27]潘金莲 剧本

[12/27]屈原剧本

[12/27]Emperor and the Assassin 荆珂刺秦王搞笑英语话剧剧本

[12/27]A boy and his tree (男孩和他的树剧本)

[12/27]6人话剧 孔雀东南飞 英文剧本 Wander severy five miles

[12/27]卧虎藏龙英语剧本(Crouching Tiger, Hidden Dragon)

[12/25]恶搞灰姑娘 剧本

[12/25]搞笑小品 东方CCTV新闻联播

[12/25]恋爱的犀牛 剧本

[12/21]圣诞节话剧剧本 无知的大款

[12/21]圣诞话剧剧本-圣诞的礼物

[12/21]皇帝的新装剧本

[12/21]罗密欧与朱丽叶剧本

[12/21]孔雀东南飞 剧本

6.超简短的爆笑的小品剧本

原发布者:度米文库

搞笑小品剧本短一点的【篇一:搞笑小品剧本短一点的】旁白:这是一个真实的故事……一天下午,小李和小张在寝室里。(李在梳头,张在发短信)李:哎,亲爱的,几点了?张:嗯,四点十分李:四点十分?这么早啊?你那表准吗?张:哼,北京时间都是照我的表对的呢。李:是吗?唉,2点刚吃完饭,这刚过两个小时又饿了,对了,上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查相关信息吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦,一想起来就像流口水。张:唉,姐姐,现在是月底啊,减肥的大好时机,咱还是画饼充饥吧。李:唉,我的密汁牛肉饭!(停了一会儿)对了,今晚的选修课在那上啊?张:等会儿啊,我看看啊,嗯,中国古代诗词鉴赏,综a419。李:唉,我烦死那个老师了,一看见他就反胃,带了个那么老厚的眼镜,又秃顶,吐字还不清楚,语速还那么快,真不知道他是怎么当上老师的。张:呵呵,得了吧,人家那叫学者,聪明的脑袋不张毛,人家以前可是和易中天作过同桌啊,呵呵。李:哼,我还和周杰伦传过绯闻呢。哈哈!张:不管怎样,今天一定得去啦,咱都被点了。旁白:这是一个真实的故事……一天下午,小李和小张在寝室里。(李在梳头,张在发短信)李:哎,亲爱的,几点了?张:嗯,四点十分李:四点十分?这么早啊?你那表准吗?张:哼,北京时间都是照我的表对的呢。李:是吗?唉,2点刚吃完饭,这刚过两个小时又饿了,对了,上次咱在奥林匹克广场那家尖沙嘴查相关信息吃的那个蜜汁牛肉饭太好吃啦,一想起来就像流口

7.简短的小品 简短的相声

《百家姓》奇志?大兵

甲:过来过来过来,叫什么名字啊?

乙:嘿嘿嘿……嘿嘿嘿嘿……我叫记不住~

甲:考考你啊,这是几呀(伸出一个指头)

乙:油条。

甲:这是几呀(伸出二个指头)

乙:两根油条。

甲:这是几呀(伸出五个指头)

乙:一把油条。

甲:你就认识个油条,认真读书。念:赵钱孙李

乙:赵钱孙李。

甲:赵钱孙李。

乙:赵钱孙李,老师,我脑袋晕。(摇头晃脑中……)

甲:你换一个方向转。下面是周吴朕王。

乙:周吴朕王。

甲:周吴朕王。

乙:周吴朕王。老师,我眼睛发黑……

甲:别打岔,上面是什么啊?

乙:上面?上面是房顶啊。

甲:连房顶都出来了。

甲:赵钱孙李。

乙:哦对,赵钱孙李。

甲:下面呢?

乙:下面?又忘了。

甲:我刚教你的。

乙:啊。我刚忘的。

甲:一块读。

乙:一块都忘了。

甲:赵钱孙李。(生气)

乙:哦对,赵孙李。

甲:钱呢?

乙:钱?都花了。

甲:干什么花了?

乙:买油条吃了。

甲:你到能吃啊。

甲:我给你讲解一次啊,加深你的印象。赵钱孙李,赵就是赵老师。看见没有?我,赵老师。

乙:哦。我,赵老师。

甲:我是赵老师!(再次生气)

乙:我是赵老师。

甲:你是赵老师?

乙:哎,我是赵老师。

甲:你不蠢嘛。钱,钱就是交学钱。

乙:哦,交钱。哎,交过一次了。怎么又要交啊?你是骗钱的吧?

甲:懒得理你,继续啊。孙,就是小孙子。李,就是不讲礼。周五朕王。周,就是皮蛋粥。吴,就是无事生非,无法无天。郑,就是不正经。王,就是兽中之王。

乙:哦,就是大老虎吧?

甲:随你怎么说。明白了吧?

乙:明白了。

甲:能讲么?

乙:讲是能讲,(迟疑3秒左右)老师我不能顺着讲,我只能到过来讲。

甲:那你到过来讲。

乙:到过来就是:大老虎,不正经,无法无天皮蛋粥。小孙子,不讲理。骗钱的是赵老师。嘿嘿嘿嘿……(最后一句指着甲说)

8.简短的小品 3到4人左右表演

人校园小品剧本《谈判》人物:郭鹏,郭婉,张老师,李琳; 地点:张老师办公室(鹏,婉领着礼物来到张老师办公室前)鹏(面向婉):不要害怕,挺胸,抬头,撅屁股!(婉照做)我们是来找张老师谈判的,一定要在气势上压倒老师婉:对,不能在气势上输给张老师,走没空,我们回去。

鹏:哎…你回去干嘛呀!婉:我们既然要压倒对方,这些东西用不着呀,我们应该把糖衣炮弹换成真枪实干!鹏:什么真枪实干,还公鸡下蛋呢!俗话说吃人家的嘴短,拿人家的手短。我们的目标是先软后硬先甜后苦,你懂不懂呀!婉:哦!我懂了,不就是先点头哈腰后挺直腰板嘛!这个我在行鹏:好,那行。

你敲门婉:(刚要敲门,突然想到不公平)为什么有时我敲呀?鹏:那还不是因为你贼眉鼠眼,一副奸相。点头哈腰你都在行嘛!婉:啊?感情我就这副德行呀!不过长的丑不是我的错,但长得丑还出来吓人那就是我的错了,我看还是你来敲吧。

我要是吓到张老师就更不好办事了。鹏:那不行,我们俩就是八戒和沙僧谁也别说谁。

婉:那我们找一个人来替我们敲?鹏:就知道出损招,还是老办法吧。婉:好,谁怕谁呀(两人卷起袖子,做出打架姿势)两只小蜜蜂呀,飞到花丛中呀…婉:oh !yeah!我赢了耶!鹏:哇塞!我输了,你敲门!婉:why!鹏:当然是谁输谁敲门呀婉:好,算你狠!我敲。

(敲几下后迅速躲到了鹏后面)鹏:你…(门开了)张:郭鹏,郭婉,你俩有事吗?鹏,婉:那个…没事…嘻嘻…哎!不!有事…有事…呵呵…(两人点头哈腰)张:有事进来说吧,站在门口干啥呀鹏,婉:你先说…为什么我先说呀你先…不你先…张:你俩在嘀咕啥呀鹏:嗯…没啥…没啥…张:真没啥?要是这样的话那我可要走喽(准备喝水)婉:要不我们一块说?鹏:那好。一,二,三鹏,婉:张老师!(声音很大)张:(喝的一口水一下喷了出来)你俩干什么呀,一惊一乍的。

鹏;(双手托着礼物)张老师,一点薄礼不成敬意请您笑纳!张:你们俩这葫芦里卖的到底是什么药呀?婉:什么,药?张老师,您病了吗?这可不是药,我们虽然掌握了中医的精华,但还是不敢轻易开药呀!鹏:闭上你的乌鸦嘴。i .*★*..*★ *.* ★★ * ★ .'‘*. . ` . . 【4人小品剧本《谈判》】4人小品剧本《谈判》。

张老师您别跟她一般见识,她这人就是四肢发达头脑简单婉:我这那是头脑简单四肢发达呀,我这就是典型的头脑发达四肢简单嘛!哦,不,是头脑发达四肢业发达。鹏:什么发达简单的,我看你呀全身上下就俩字——简单!婉:哎,你啥意识呀,成心和我过不去是吧。

张:好了,你们俩别吵了,郭鹏那你说这是啥意思鹏:(指着郭婉)都怪你,差点把正事都忘了。张老师,我们没…没别的意思,就是觉着您整天披星戴月起早摸黑太辛苦了。

所以…张:所以你们就给我买了这些营养品?鹏:对,张老师您真是太聪明了,真是一点就通呀张:如果真是这样的话,那你们的意思我明白了鹏:哈哈…张老师,您真是太好了。以后还请您多多关照。

我们就不打扰了…婉:什么?就…就这样走了?那正事还没办呢!鹏:办啥办,大家心里明白就好了,干嘛要点的这么透彻呀婉:啥明白透彻的,你就别在这打哑语了。张老师您是真明白我们这次来的目的吗?鹏:哎,我说你是真傻呀,还是真傻呀,还是真傻呀?人家张老师这么聪明能干的人能像你一样吗?二十岁的人,六岁的头脑。

张:对呀,郭婉我是明白你们的意思了呀!明白。你们俩关心老师这没什么不好,只要你们好好学习,我再苦再累也无所谓。

不过,你们的心意我领了,这些东西你们还是拿回去吧。【4人小品剧本《谈判》】文章4人小品剧本《谈判》出自,转载请保留此链接。

婉:哈哈…我说吧。像你这样高智商的火星人,我们地球人不好找。

鹏:不是,张老师。弄了半天您就明白这这一层呀?张:对啊,难道我理解错了吗?鹏:没错…没错…可是…张:可是什么?婉:可是您必须得收下#from 本文来自学优高考网,全国最大的高考资源网 end#这些糖衣炮弹!张:什么?鹏:哦,不是,她的意思是您必须得收下这些苹果鸡蛋!张:可是为什么呀,你们得给我一个理由呀!鹏:没有理由,反正您收下就对了张:真是急死我了,郭婉,你说,到底有什么事婉:那好,张老师。

既然您逼我,那我就只说了。还不就是因为那用锅的事嘛!张:对,最近同学们私自用锅在宿舍里煮饭实在是很猖狂呀鹏:张老师,我知道私自用过在宿舍煮饭是我们不对,可是您的惩罚措施是不是太…张:太严厉了是吗?婉:对!嘻嘻…张老师您能不能收下我们的糖衣炮弹就这样赦免我们呀张:赦免你们?鹏:对对,我们向您保证以后就算是上刀山下油锅找食物也不会在宿舍煮饭了婉:对,绝不会再做重犯!张:可是我怎么不记得你们用过锅呀(两人拍手,yeah!)鹏:张老师您的意思我们懂了,您真是天下最好的老师婉:张老师,那我们走了(两人转身要走)张:你们俩先一等。

鹏:噢!这礼物您就收下吧。我们既然已把礼送来,又岂有往回拿的道理呀。

张:不是礼物的事。婉:啊,我明白了,礼。

9.简短的话剧

一只狗,死了

人物:司机,“狗主人”,小孩,路人甲,路人乙,骗子。

(一只狗躺在路中间,死了,狗尸旁站着两个人,两人旁围着一群人 )

路人甲:发生什么事了?

路人乙(掩口):恶心,当街死了一只狗。

路人甲:怎么死的?

路人乙:怎么死的?还不是自己冲出来,被撞死的。

司机(对狗主人,手指路人乙):听见了没,是它自己冲出来的,不关我的事!

狗主人:算了吧你,不想赔你就说吗,不说我怎么知道你不想赔啊?不会吧,你真的不想赔啊?

司机:别罗嗦了,我是绝对不赔的。你的狗撞死在我的车前,弄脏了我的车,我还觉得不吉利!我不向你要一点坏了吉利的钱,算很不错了。

狗主人:你这人不讲道理,撞死别人的狗还这样说话

狗主人(朝路人):大家听听,你们说他这话有理吗?

(路人议论,意见不一)

(这时,一人推开人群,直往里挤)

那人(大喊):让一下,快让一下!出事的是我亲戚!

(路人们大声齐笑)

(那人涨红了脸,迅速离开)

(路人还在笑,狗主人拉着脸,司机绷着脸)

司机(理直气壮,反驳):我不向你要一点坏了吉利的钱,算很不错了!

(狗主人冲上车,拔掉车钥匙冲下车,关上车门)

司机(有点火):你想干什么?

狗主人(强硬地):你不赔,今天就别想走!

(这是人群中冲出一个小孩,看见狗尸,大哭):小白!

狗主人(安慰地):好孩子,乖!不要哭了。

(小孩仍然大哭不止!)

狗主人(对着司机):你看怎么办?这条狗可是我孩子最喜欢的!

路人们(劝解,埋怨):你就干脆赔她几块,狗尸这样在太阳底下晒,孩子也哭得这么伤心,大家看了也难受啊!

司机(不耐烦了):算我倒霉!那你说吧,多少?

狗主人(再次强硬地说):一百!

(司机不快地拿出钱,忿忿地递过钱,狗主人一把将钱抓在手里,同时把钥匙塞给了司机小孩抱着死狗哭着走出了人群随狗主人走出人群)

(人群外,转弯处,一小孩,一女人)

女人:不错,赚了一百五,给你点去买东西吃吧。

(小孩高兴的跑开了)

10.五个人的简短小品要道具简单

现在中国日本人挺多, 我挺讨厌日本人的。我住的地方就有不少日本人。其中有一对夫妻,别看日本人一

般都不高 不过这对夫妻特高 属于日本人里特高的了,男的1.2米 女的1.1米。 他们还老玩高尚的运动,爱

打高尔夫球,没事的时候俩人老拿根小棍 打小钢珠 打完了再捡去,这球打出去10米 俩人得半天才能捡回

来,打的挺高兴的。

有一天,坏了。打完了去找 发现把人家玻璃打碎了 隔着玻璃一看,里面有个古董花瓶也打碎了,他们那个

小球就在旁边地上。俩人赶紧去敲门,看见里面有个男的,就说:对不起,我们打球不小心把玻璃和那个古

董都打碎了,我们来赔礼道歉。那男的说了,不用赔礼道歉,我得谢谢你们两位。俩日本人不明白了,这怎

么回事?

那男的说了,我不是普通人,我是个神仙我一直在那个花瓶里呆着,今天你们把我救了,花瓶不碎我出不来

嗬,两口子高兴,对那神仙说,都说救了神仙能许愿,能帮助我们什么事吗?神仙说,行啊,你们有什么要

求就提吧。那男的就说了,我想要中国的土地和资源,您看行吗?神仙说,行等你回家就有了。那女的又说

了,我想要中国所有的黄金和珠宝。神仙说,行 回家以后就有黄金和珠宝了。这时候,神仙说了,我这神

仙法力有限,我只能答应你们1人1个 我还得自己留1个,你们能满足我吗?这两口子说,没问题我们日本人

最讲诚信的我们答应你,你说吧。神仙说,我在花瓶里1000年了,我今天看见你夫人很高兴,希望能不能和

你的夫人一起在床上躺一会。 日本男人很不高兴说,你得再加5元钱。神仙说好,你回家钱就在你床上。神

仙领着这女的就进屋去了。这男的就在外面等着,

等了2小时 门开了,神仙和那夫人都出来了,坐下休息,神仙抽烟说,你们多大岁数了?日本男的说,我们

一样 都27了。神仙说,27还这么缺心眼,还相信世界上有神仙?!!